`*閃電丫頭de`落寞作坊~~·#^%……—*（

 

不知是我脑子太笨，还是科技发展太迅速，越发觉得这msn space改版后没以前好用了，于是决定搬家之~~~

写博也可以论年算了，回想起刚开始写博的时候，真可谓是往事历历在目啊~！

记得那会儿写博还不是很流行呢，msn space也算是 blog的鼻祖呢，哈哈，这么说来我也算是引领潮流的先驱者啊，论起辈分来也是满资深的嘛，就是写博水平还仍处在学前班，惭愧惭愧啊。。。

好了，言归正传，接着说搬家。

现在要属开博最多的网站应该是sina吧，so小妹坚决不往那搬，天生不爱凑热闹，没办法。。。

于是乎，最终决定落户sohu，原因有

一、平时逛街喜欢去的地方恰巧是sohu公司所在区域，怎么着也算是脸熟儿啊，更何况还有哥们儿在那网站上班，怎么着也得支持支持不是·

二、sohu的标志还算可爱，且听说其老总张朝阳还是个钻石级人物，得支持，人家单身容易嘛`！！！

呼呼~~不瞎贫了，现在麻烦大伙受累记一下

偶地新博地址：http://yolanda-mu.blog.sohu.com/

欢迎来踩哦~~~

 

突然发觉，无欲无求或许才是活着的最高境界。因为这样便可以不必计较得失。

我想，当人真的一无所有的时候或许更容易晋升到那个无欲无求的境界。而我正在向它一步步走近。。。

从上周的愤怒中走出，又有种恍然大悟之感。我似乎已经渐渐习惯了我的倒霉人生，或许随遇而安才能使我获得最大程度上的救赎。

我总是习惯性地检讨自己，可是由于我的固执与偏执似乎总让我在看清自己这个问题上出现盲点。真的是我错了吗？我错在了哪？这问题总让我困惑。故使我这一本性纯良骨子里却带有一丝邪气的女子不得不发出这样的感叹：父母让我来到这个世界上或许是他们最大的错误。请原谅我这样一个略带“痞性”的孩子说出这种不敬之话。

曾经看到书上说：人对生活不满，有想死的念头是有周期性的。我却发觉其实人生活之中发生的种种境况也是如此，都好似一个轮回，周而复始的。

正如我，几年前那个冷漠永远不牵涉到别人世界中的我好像在前方向我招手。这好像是种必然结果，在我渐渐趋于一无所有时。。。

我的敏感好像总是会让我更容易对某些事或人失望，伤心。然后发展成一种不在乎。。。

人生需要记忆的太多，不如淡忘，不如放手，不如不问，不如入定

对于金钱、家人、朋友，或许都该从某种程度上抱有这种态度。这样我便不用去为没有工作、没有钱以及因为朋友之间太在乎而闹出的误解而烦恼伤心。

我想，是我该告别过去的时候了。让在一次的单身潜逃~~~

祝福那些在乎我的朋友们、祝福那个另结新欢的“前夫”、祝福以前的所有。。。。

 

每次在遭受完一段痛苦挣扎的阶段后，我都好似一次重生。以一个新的心态、新的视角、新的个体重新回来。

这次也是一样。

最近状态又回到了那种让我难以忍受，不想去触碰的阴霾阶段

每天百无聊赖的呆在家里，不想与外界接触，不想面对自己，甚至都不敢去正视镜子中现在的这个我，时间正在一点一点地将我摧毁，或许准确的说应该是我自己正在摧毁着自己。。。

 

刚刚看完朋友写的博客，感觉很好，总是能从他的言语中让我学到东西，呵呵~~真不愧是我的偶像~！！

想一想，自己写博客也有一年多了，这好像是我除了无聊的减肥外，做的唯一一件可以坚持这么久的得事情。可是前一阵，我却一再想过放弃。每每打开写字板，想把沉闷的情绪表述出来，却每次都是在我只打了几个字之后就猛得冲上一股强烈地烦躁的情绪，于是恶狠狠地将其关闭。我知道那不是自己简单地情绪化，我是在逃避，逃避再次重新整理那些另我失眠、压抑、颓废的事情，我不敢去面对，不敢去正视，我害怕面对这样的自己。

 

失眠、焦虑、敏感、情绪化是这段时间以来的写照，我努力地让自己放轻松，努力地想让自己尽快调整好，我努力地让自己释放压力，我努力地````` 我鼓励自己重新站起来面对现实，可是在一次次的失败以后，我最终还是败给了现实。是因为我的情绪化？我的无能？？？我就这样每天在一次次地希望与溃败中徘徊。。。

 

现在的丫头没了斗志，没了自信，没了底气，甚至开始变得开始讨厌自己。满身疲惫的她不在洒脱，丧失了锋芒，她甚至不愿去面对以前那个全身散发着光芒，执着自信满满地自己。她是悲哀地。。。同时也意识到原来自己那么脆弱~~~

 

希望地火种逐渐暗淡，但是还保有最后一点信念的丫头在努力地挣扎着，她会将火重新点燃吗？她不敢坚定地回答，因为她真的怕了面对失败，面对自己对自己一次次地失望。。。

 

清晨 起床  拉开窗帘  温暖的阳光照在身上  伸个懒腰 

开始新一天的混沌生活   继续着我的慵懒

每天最常的做事情就是窝在椅子上 对着电脑发呆

是继续学业还是绝然选择工作   这件事情一直压抑着我

发觉自己最近变得不会笑了 幽默细胞也逐渐丧失   忘记了开心的模样  整个人都变得木纳

天天得就是个“愁字”    看到这样的我  也是着实为自己发愁

 

邻居哥哥让我搞清楚这几个问题，然后以此来确定自己的方向：

1。你有什么特长，在社会里靠什么去立足。怎么挣钱。

2。你喜欢什么？你的职业是你喜欢的吗？

3。你想往哪方面发展？你培养了这种特长了吗？

看后我仍旧有些迷茫  甚至给不出自己个明确答案`` ```

 

正方：

1．你的特长可以是你在工作之中的表现和能力，并不是所有特长都需要用文凭来代表来证明！但是有些时候就是因为一张文凭，你连进入门槛的机会都没有。

2．你喜欢的并不一定就是你适合的，况且做自己喜欢的事情并把他当作工作得人只是很小的一部分。

3．我想唱歌，我想出专集！这是培养就行的吗？这是梦这不是现实！早十年提出这问题也许还来得及！不是发展两个字做得到的！

 

反方：

1、你进入门槛的通行证并非只能是你的学历。除非你是清华北大这样的大学。你最好的通行证就是你丰富的工作经验。谁招聘都想找一个上来就可以用的。可以给公司创造效益的人。并不是你有一个所谓名牌大学的毕业证的书呆子。

2、如果工作是你喜欢的事情那么你会做的很开心。但是并不是非要找自己喜欢的事情干。但是至少要不讨厌吧。如果你干着就想死，那么你还干它做什么？！

3、现实点。我还想当奥特曼呢

 

呜~~~~  都有一定的道理。。。  说着说着  又把自己给饶进去了~！！

咳。。。。

 

不想了，不想了，看看事态发展再作定夺吧。。。。

嗯~~ 头疼！

 

又是新的一年了   大街小巷都充斥着欢快的节日气氛

而我  好像一条失了魂的鱼

似乎比哪年都郁郁寡欢。。。

 

年初三 是我的又一个生日  这是我为自己设定的特别节日-----REBORN  DAY

是用来追寻过往遗失的快乐   为了弥补遗憾的  属于我自己的节日

我希望那天自己可以是幸福快乐的

可是往往我们越在乎某些事  我们越是失望

顾名思义  我仍旧继续谱写着自己的悲伤序曲。。。

 

实是无聊  最终决定躲回了家 

独自一人的环境 对于我来说始终是最放松的

房间里很暗 只点了盏台灯  依旧喜欢将自己包裹在昏暗中 让我觉得安全

还是习惯性地听小野丽莎  冲上一杯热咖啡  拿只烟 然后窝坐在地板上

我享受这样的安然与惬意     

。。。。